他們只和「這些人」深交...聰明人是真聰明,做不了朋友是你不夠好
聰明人,往往很少交朋友,
他們和多數人保持友好,
卻只和少數同等級的聰明人深交,
你身邊有這樣的人嗎?
網上流傳著一句話:「聰明人未必不合群,但必定愛獨處。」
這話除了稍微「非主流」了一點,其實也不無道理,
其實如果我們去觀察身邊的聰明人,
你會發現他們都是這樣:
你可以很容易地和他們結識,互相也都談得來,
他們尊重你的信仰觀點,你也理解他們的處境,
但是當你們吃吃喝喝之後,
想要深一步了解時,
會發現他會有意無意地和你保持著微妙的距離,
讓你們之間雖然熟悉,但是始終隔著一層紗。
聰明人,往往很少交朋友,
他們和多數人保持友好,卻只和少數同等級的聰明人深交。
這種層次,其實不僅僅是智商,也是閱歷
和聰明人做朋友,層次不對等的人難以交流,
這種情況說難聽點,就是你們根本不在一個層次上。
這種層次,其實不僅僅是智商,也是閱歷,
交際能力等等綜合實力的一種集合。
我們這樣的凡人思考問題
往往都是A推理出B,B推導到C,
然而聰明人們可不是這樣,
他們可能A過了就是E,然後就到H了,
更甚者靈光一閃,直接A到Z。
所以如果說聰明人要和很多人交朋友,
他們就不得不降低到ABCD這個檔次去,
甚至還要去解釋自己為什麼會省略那些步驟。
這種情況用魯迅先生的話說,就是「無異於謀財害命」。
時間有限,應該把時間交給更重要的事
在幾乎所有的藝術作品,尤其是影視作品中,
天才們的形象往往帶有孤僻、討厭社交這樣的特徵。
他們要不就是自身有社交缺陷,害怕社交;
要麼就是社交技巧MAX的高手,懂得如何避免不必要的時間浪費。
影視作品中,前一種情況更多,而現實生活中,後一種更多。
因為社交本身就是極其耗費精力的事情,
就拿我們普通人來說,過節要走人戶串門,
平日裡要打點和同事的關係,
隔三差五要和老同學老朋友聚一下,
除此之外還有更多地和不那麼熟悉,
但是又必須要應酬的人一起假裝熱情。
這些時間,對於聰明人來說,簡直就是在浪費。
所以他們往往會直接跳過這些選項,
而是專註地去做自己認為真正重要的,有價值的事。
他們這樣,可能會被他人側目,覺得「孤僻、自負、不近人情」,
然而往往就是這些人,才能做出傑出的成就。
近年來最熟悉的這類例子,就是「蘋果之父」:賈伯斯。
別說功利,人脈確實分質量和價值
上述說了那麼多,並不是說聰明人們都是自私的,不重感情的人,
而是說他們更看重自己的追求,
在社交的選擇上,會比我們更加謹慎,且有價值。
與摯友的互動越多,一個人就覺得自己越快樂。
英國心理學期刊
曾經發布了一項關於人類學的研究。
他們發現,與摯友的互動越多,一個人就覺得自己越快樂。
而廣義上的社交越頻繁,人們的生活滿意度反而越低。
換句話說就是,咱們普通人現在口頭中的「多去參加集體活動」、「多去認識些人」,其實是在讓我們過的越來越不開心的。
反觀聰明人,他們往往只看重重要的人,進行社交活動,
而重要的人,就是「親人」和「摯友」,這兩類人,也已經是滿足了一個人
感性上和理性上的幾乎所有訴求了。
你靜下心來好好想一想,FB、IG上數百個、甚至上千個好友,你要花大把的時間去刷朋友圈點贊或者評論, 生怕錯過了什麼東西導致自己可能在今後的什麼時候,缺少一筆談資。
然而這些疲於奔命式地把時間灌注在這樣的「淺層朋友」身上,
真的很值得嗎?你的時間和精力就這麼廉價嗎?
所以與其愚蠢地追求「朋友多」,倒不如學學聰明人的做法,知道自己想要什麼,專注於事。
那麼在想要嘗試的領域,去結識了解一些「摯友」,
去結識一些真的高層次的,能夠幫助到自己的人。
朋友不需要多,但要走心。
請把你有限的時間和精力花費在對自己來說重要的人身上。